metamorphomagus – 26 y.o. – supporter – brooklyn

«È uno stereotipo.» rispondo di getto. Forse non in maniera istintiva, involontaria, ma più come una sorta di reazione calcolata, voluta, un nervo scoperto che non mi va di veder stuzzicato. Una faccenda personale.
«Quello del Bronx.»
Inutile tornare a ribadire a chi sta andando il pensiero in questo momento. Ma forse non era solo lui, era tutto quanto, tutto l'ambiente, la gente che ci viveva, anche se non era il massimo, anche se continua a non esserlo. Però i diamanti grezzi esistevano, sì, ma dove siano finiti o quale sia stato il loro destino ultimo questo non lo so. Io me ne sono tornata a Brooklyn come un cane con la coda tra le gambe, senza neanche riuscire a leccarmi le ferite. Devono essere rimaste lì da sole, a cicatrizzarsi: un processo lungo, volutamente, non anestetizzato. Che ci sono stati momenti in cui mi è riuscito aggrapparmi, trattenere con le unghie o con i denti unicamente quello, che alla fine era solamente ciò che mi era rimasto.
Mi viene da aggrottare leggermente le sopracciglia, e forse perché nei tanti modi con cui mi sono sentita appellare, e gli innumerevoli significati costruiti sopra il mio stesso nome, beh, questo credo che mi mancasse. È già strano sentire a volte pronunciare il proprio nome, Vivianne. È inusuale, è raro, come per tutti quelli che il proprio nome per intero non lo sentono quasi mai. A volte mi riduco ad essere semplicemente e solo Vivi. A volte sono solamente Vivi, lo sono stata per anni interi. Molto Vivi, poco Vivianne, qualsiasi cosa questo possa voler dire. Ma i significati cambiano, e forse ha valore pure questo.
In ogni caso no, papà e mamma col romanzo bretone proprio non ce li vedo.
«No, direi più che suonava bene.»
Anche se ce ne sono di assonanze, tutt'altro che fonetiche, tra il mio nome e quello di papà. A volte mi piace immaginare che un significato tra i due ci sia per davvero, e che sia quel benedetto modo per riportarmi a casa, ogni volta, dove è che devo stare, lontana anche da battaglie inutili. Per questo forse ora è meglio essere più Vivianne che Vivi.
«Onestamente non so proprio chi sia.» sincera adesso, certe cose mi sfuggono della sua parlantina, un po' per ignoranza mia, lo ammetto.
Butto anche io il mozzicone di sigaretta, anche se non dovrei farlo nel tombino con così tanta nonchalance, specie con il camice addosso, quello da brava persona che lavora comunque nel sociale, e che quindi non butta le cicche nei tombini se poi deve curare la gente, e che proprio non dovrebbe fumarsele le sigarette, secondo questo stesso principio. Però l'ho notato che ha seguito ogni mio movimento, questo non ho potuto fare a meno di farlo. Un po' per una sorta di "deformazione" dello sguardo, attento al particolare, e di più ai movimenti. Un po' perché è ormai dentro il mio campo visivo, abbastanza per squadrarlo e giudicarlo, anche se ha dei begli occhioni azzurri.
«Per il lavoro posso solo farti un in bocca al lupo.» ancora più onesta. Non serve vincere di bandi o dei concorsi, qualcosa del genere insomma?
Per l'insonnia, beh, l'ho detto, mi sento buona oggi.
«Vieni.» gli faccio cenno prima di infilarmi le mani nelle tasche, e giocherellare distrattamente con l'accendino mentre entro e attraverso il pronto soccorso con lui al seguito. Io di certo non posso dargli niente senza prima vederlo.
Non dovrebbero fare storie se lo vedono con me. Saluto infatti con un sorriso tiepido, senza interrompere la marcia spedita, Judith, la ragazza che sta dietro il desk. Un verso rapido per dirgli che lui è con me, e finita lì. Mi affaccio sul primo studio vuoto, e lo faccio entrare.
Non sono una neurologa, ma probabilmente non gli interessa, come non interessa a me oggi di tenere a dormire quell'occhio che così come guarda la Polvere, entra anche tra tessuto e tessuto, tra osso e osso e si aguzza per cercare qualcosa di invisibile.

Vivianne
Comstock
Dixon.

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«Sì, proprio quello» l'accento. Diciamo di sì, per non aggiungere altro: la risposta mi basta, e non voglio infierire con domande scomode, forse troppo per due sconosciuti. Diciamo che ho capito da sola quale è la sua preoccupazione, e mi va bene così.
Sì New York è sempre nuova, eppure rimane sempre la stessa, anche se i palazzi cambino, lo fanno i negozi, i sensi delle strade, le persone che ci vivono. La città cambia, o forse semplicemente cambiano i punti di riferimento: quando una bussola si rompe è difficile fidarsi di una nuova, magari appena comprata o regalata, per costringersi a orientarsi e rimettersi in marcia. Non posso che dargli ragione, dieci anni sono tanti. A me ne è bastato a stento uno.
Gli faccio un cenno con il capo, come per dire non importa o non c'è di che, anche se forse più il primo, perché alla fine son sciocchezze, anche se l'accendino è l'unico buono che mi è rimasto. Alla fine è solo un accendino.
«Vivianne.»
Almeno è socievole. È raro pure questo, qui ognuno vive sempre sulla difensiva, e pure io ormai, costantemente rinchiusa in una scatola di rame di un condizionatore messo su una facciata scalcinata: alla fine, sotto la pioggia, comincio a fare ruggine. E la sento, tra le giunture, tra osso e osso, tra i legamenti, quando mi chino per raccogliere qualcosa, quando resto troppo tempo seduta a una scrivania e mi intorpidisco, quando dormo in pose strane, troppo rannicchiate, e allora mi sveglio col collo a pezzi. O almeno credo. Non si tratta di un vero dolore fisico - altrimenti gli allenamenti con papà da due anni a questa parte sarebbero veramente inutili. No, è più una sorta di "dolore mentale", se così posso definirlo. Una febbre, un'infiammazione invisibile, che non salta fuori da nessuna analisi, che neanche la pranoterapia riesce ad alleviare. Un fastidio, un costante pungolo che mi costringe a tirare avanti il carro, con il giogo sopra le spalle. Un giogo che non ci ho messo io, a dire il vero. No, cazzo, io non mi son mai fatta veramente niente da sola se non forse voler troppo bene alle persone sbagliate, convinta di poterle salvare quando probabilmente il loro destino prescindeva dalla mia volontà. Una lotta contro il vento, sì, da sempre. Anche se fa rabbia, fa rabbia sapere di non poter fare la differenza, non veramente. Sapere di essere solo un inutile granello di sabbia che la macchina gigante neanche avverte quando si infila tra i suoi ingranaggi. Che è così che mi sento se penso a Lucian, se penso a quanto ci tenesse che facessi la cosa giusta, sempre, quando diceva che era la mia virtù, il mio tratto dominante, ciò di cui proprio non riuscivo a fare a meno. La cosa più giusta.
Ma vattene a fanculo, Lou.
Tiro una delle ultime boccate dalla sigaretta, ormai ridotta a poco più di un mozzicone, la parte che fa più schifo, ma che da sempre mi piace di più.
«Cosa ti serve, a parte l'accendino?» che stamattina mi sento buona.

Vivianne
Comstock
Dixon.

metamorphomagus – 26 y.o. – supporter – brooklyn

E grazie al cielo mi concedo come primo pensiero quando finalmente apre bocca per rispondere. Perché ad un certo punto l'ho notato che mi fissava, e allora ho cominciato a guardarlo seriamente, e, appunto, la gente è strana qui dal lato pronto soccorso, specie a certi orari, in realtà, i più impensabili. Serve farsi la pellaccia dura per ogni genere di cose. In realtà il Bronx a volte finisce per essere un po' dappertutto, anche se credo di averlo visto, rivisto, masticato e rimasticato fino a vomitarlo, ormai tiepido. Non ci voglio pensare a quello che ci è morto e ho lasciato laggiù, non ci voglio pensare a quell'appartamento piccolo e stretto in cima alle scale, a quel materasso sempre sfatto dove la promessa di un letto non è mai stata realizzata. Che stronzata poi, perché cazzo non ce l'ho fatto mettere io un letto in quella stanza? Perché era una cosa sua, di principio. Ma vaffanculo, sarebbe stata veramente una stronzata.
Comunque nell'avvicinarsi sembra un tipo apposto, non uno squilibrato per intenderci, ma potrebbe essere anche molto meno, onestamente, solo che io i suoi antidolorifici o tutte le sue morfine non gliele potrei proprio dare, e allora cominciano le lamentele e alla fine gli insulti. Capita, a volte capita a stare qui, specialmente da questo lato dove ci viene la gente disperata, in tutti i sensi possibili. E allora perché ci sto anche io qui fuori a fumare?
Un prezzario decente? Beh, di cose ne spiega già solo 'sta domanda.
«Non sei di zona vero?» per non chiedergli se ce l'ha un'assicurazione, probabilmente no, altrimenti certe domande non le poni neanche, o più banalmente te lo prenderesti un appuntamento da un neurologo più o meno serio per farti visitare. Non sembra neanche abbia una chissà quale emergenza che giustificherebbe il pronto soccorso. No, se ne è rimasto fino ad ora a tirare dalla sigaretta, o quello che è. Non è decisamente il caso. Però non voglio infilare il coltello in una piaga. Mi sembra comunque rude e non necessario.
Lo squadro meglio quando si avvicina: l'ho detto, ce ne è di gente strana. Per cui indugio un attimo, con la sigaretta appesa alle labbra, prima di calarmi la mano nella tasca del camice e tirare fuori l'accendino e allungare il braccio per passarglielo.
«Si chiama Jack» l'accendino, perché è l'unico buono che ho e ci tengo che mi ritorni indietro¹: una nota di simpatia, rara di questi tempi, devo essere onesta, quando non mi sforzo per cercare di sembrare a tutti i costi allegra o solamente soddisfatta di qualche cosa, o di come vanno le cose, così, in generale. Forse è presto, forse sarebbe dovuta già passarmi: penso comunque di aver fatto passi avanti, sì, ma ogni giorno chiudo il bilancio in negativo, dicendomi che comunque non è abbastanza.

Vivianne
Comstock
Dixon.

metamorphomagus – 26 y.o. – supporter – brooklyn

È dalle 4 che sono in piedi. Onestamente sto già pensando al letto, ad un'ora decente, evitandomi possibilmente di crollare prima sul divano e svegliarmi a ore impensabili con addosso ancora i vestiti della giornata. Penso non siano i pensieri migliori per digerire il giorno che mi aspetta, ma se lasci vagare un po' il cervello allora è la cosa più innocua, davvero, che mi possa concedere. Mi tengo occupata, ecco, lo faccio da un bel po' ormai. Dovrebbe persino finire il mio tempo qui, e da un lato, la parte di me più stanca - o sfaticata? No, no quello non è più vero - ne è decisamente contenta. Il Sacred Heart è tutta un'altra cosa, sì. Eppure stare qui mi ha costretto, dapprima, a tornare a voler un po' bene a Brooklyn. Sì, sai, quando ti tolgono il tempo di fare qualsiasi altra cosa, e allora la testa trova un po' di certezze, si accomoda sull'idea di una settimana già fissata, senza troppe deviazioni, improvvisi inviti che ti portano via dalla routine, tanto che alla fine diventa piacevole non dover far nient'altro oltre a quello che è stato già stabilito. Sì, devo essermi bruciata qualche amicizia con questa mia socialità volutamente e non volutamente ridotta, anzi stroncata, ammazzata. Devo persino ammettere di essere pessima nel coltivarli io i rapporti, quelli facili, anche se ci stanno persone come Cass dove una stronzata basta, e a volte sono le sue a disarmarmi a tal punto che ci si persona regolarmente ogni cosa. Quelli difficili invece… ho fatto una promessa a papà, sicuramente prima a lui che a me stessa, e le cose hanno cominciato a cambiare. Forse perché, nel perdere tutti, ho scelto, proprio sul punto di non ritorno, sul limite del baratro di non voler perdere lui, non per causa mia almeno. Ci siamo già fatti troppi torti a vicenda, e forse su molte cose ha ragione, anche quando non ce l'ha, anche quando no è proprio ingiusto. Ma è che a me sembra di lottare contro il vento: perdo sempre. A malincuore allora, forse - onestamente non lo so come è che mi sento - devo riaggiustare la mia vita. Doloroso ma necessario, anche se è diventato un tipo di dolore diverso, non così pungente: è piuttosto come una sorta di frustrazione, un fastidio, un prurito che mi innervosisce e basta.
Esco per prendere una boccata d'aria, anche se l'aria diventa una sigaretta fatta scivolare qualche minuto fa dentro la tasca del camice insieme all'accendino buono. La divisa del perfetto medico.
Sì, non vedo l'ora di andare a letto, anche se ho promesso a Cass di chiamarlo quando avrei avuto cinque minuti liberi. Per cosa? Per spezzare la giornata e farmi tirare su il morale con le sue solite cazzate. Mastico il tabacco tra i denti; vorrei che la sigaretta non finisse, e allora la aspiro piano prendendo profonde boccate, giù fino a dentro i polmoni. Passano le macchine, le ambulanze sono ferme; ne parte una ma a sirene spente. E poi ci sta un tipo che se ne sta qui davanti da un bel po' senza fare nulla.
«Bisogno di qualcosa?» gli chiedo alzando la voce ed espirando fumo.
Perché qui ne passa di gente, gente di ogni tipo che va saputa trattare, gestire ed eventualmente pure - capita - allontanare. Gente che cerca medicine senza ricette, senza farsi visitare, perché in realtà sta cercando altro, perché certe medicine servono ad altro e diventano un pretesto pericoloso. Si riconoscono subito, purtroppo. La cosa peggiore è lo sguardo di quella gente: è uno sguardo vuoto; non triste, semplicemente offuscato e vuoto, come delle semplici biglie di vetro sciupate, fondi di bottiglie invecchiate.

Vivianne
Comstock
Dixon.

spirit perceiver empathetic 28 y.o. mother italian-french

mother reliquary paleographer 34 y.o. wyoming

mother reliquary paleographer 35 y.o. wyoming

mother reliquary paleographer 34 y.o. wyoming

spirit perceiver empathetic 28 y.o. mother italian-french

Alastor

crossroads crier – 600 y.o. – art dealer – english accent

Lo sentì come era cambiato il tono, l'atmosfera, quasi l'aura - se fosse stato in grado di percepirla - attorno ad Azrael. Si era spento, un poco. Ci provava a tenersi su, a tenergli testa come era solito fare, ma ad un certo punto è come se il gioco finisse, per il semplice fatto che lui ha deciso di cambiare le regole e Alastor finisce, all'improvviso, per trovarsi con il giro di carte improvvisamente sbagliato in mano. Un bel colpo da maestro, una partita a tennis perfetta rovinata dal fatto che l'altro giocatore è stanco, fiaccato troppo, mentre l'altro ancora vuole giocare con il suo degno avversario. Un po' come il gatto con il topo, quando il topo è abbastanza veloce da riuscire a sfuggirgli. Ed è così a volte che va tra Alastor e Azrael, e ad Alastor piace, fin tanto che sa di poter trovare dall'altra parte qualcuno in grado di rispondere ai suoi servizi e a tutte le sue palle curve infingarde e ingannatrici. Da un lato, pensa pure, deve essere questo il motivo che ha spinto lui, Banditore, a sorseggiare tè, seduto davanti alla poltroncina di un Emissario, tè versato dalle sue stesse mani, quando ci sono invece i suoi simili che sputerebbero o a cui striderebbero i denti alla sola idea di avvicinarsi così tanto a sfiorare una Scintilla. Forse perché quella di Azrael non è più quella di un tempo, forse perché proprio Alastor gliel'ha fiaccata all'epoca con una stoccata davvero, davvero crudele, di una crudeltà assolutamente gioiosa, e da allora le cose, tra i due, sono diventate più tollerabili. Però non si è mai chiesto, Alastor, come potesse essere dall'altra parte, dalla parte del giocatore stanco, affrontare sempre qualcuno pronto a pungere, pugnalare, ed è forse ora il momento in cui, tra le fenditure della sua torre rossa, qualcosa la scopre o la intuisce. Ma non può farci nulla, si dice, lui è fatto così, niente può pensare di cambiarlo, neanche Azrael. È perché è così che siede al suo tavolo, è perché è così che gli muove pure la compassione di non spegnere definitivamente la Scintilla di un nemico. Così è fatto Alastor, non lo si può cambiare, si dice.
«E faresti male, molto male. Non riuscirei a farci niente.»
Pensare veramente di affidargli il Just A Cup Of Tea suonava veramente come una mezza follia. Togliendoci pure il "mezza": una completa follia. Lui, lì dentro, a fare ciò che ad Azrael e al suo tramite riusciva così bene, con lo stesso tipo di attenzione, di delicatezza.
Ma al di là della pessima idea di affidare un negozio tanto raffinato ad un Banditore come lui, c'era un pensiero diverso dietro a quel testamento, uno a cui Alastor non voleva pensare, perché non lo voleva fare e basta, perché era difficile ammettere qualcosa, scoprire un nervo, spalancare le fenditure, affacciarsi direttamente sulle proprie mura. Certe cose erano troppo, e basta. Ma lo capì, lo sentì, e decise di allontanarsene, come se fosse stato punto da qualcosa di troppo serio, troppo reale da poterlo accettare come possibilità.
Sollevò le mani in aria. Era praticamente una partita persa questa storia della musa e di Baudelaire. Gliela poteva concedere questa vittoria, più per sfinitezza che per altro - si diceva. Forse perché davvero una vittoria, ad un certo punto, era felice di dargliela. Forse perché ancora ripensava a quella frase, al modo con cui era suonata, alla serietà con la quale l'aveva pronunciata e poi infine al silenzio con cui l'aveva sigillata e consegnata a lui, come notaio del futuro incerto. Forse perché non aveva altro modo per rispondere a quelle parole, se non questo: sollevando appena la tazza e allungando le gambe sotto al tavolo.
«Ringrazi il proprietario, come sempre.»

dimensional traveler black mage 39 y.o. n.y. 6