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| Un signore affetto da forte diarrea ormai da qualche giorno si reca dal medico:
- Dottore, dottore per favore mi dia qualche farmaco perché sono tre giorni di fila che vado in bagno 5 o 6 volte al giorno.
Il dottore risponde: - Non si preoccupi gli prescrivo questo nuovissimo farmaco anti-diarrea e vedrà che starà subito meglio, lo prenda per una settimana e poi ritorni per un controllo.
Appena il paziente esce dall'ambulatorio il dottore si accorge che gli ha prescritto il farmaco sbagliato, per errore ha segnato al pover' uomo un potente antidepressivo.
Dopo una settimana il dottore facendo finta di niente: - Allora come va? mi dica?
Il signore: - Vado sempre 5 o 6 volte ancora, ma m'importa nulla! |
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| Pierino sta in classe quando il professore gli chiede:
- Pierino, quanto fa 2+2?
- E' relativo professore, perché se i numeri sono in orizzontale fa 22, ma se sono in verticale fa 4.
- Ah... Ti credi molto intelligente, vero Pierino? Ti credi un saputello eh? Allora dimmi, quanti sono i Comandamenti?
- I Comandamenti sono... Mah , è relativo professore.
- Come è relativo!!!?
- E' relativo, perché se sono per gli uomini sono 10, ma se sono per le donne sono 9, perché le donne non possono desiderare la donna d'altri, a meno che non siano lesbiche
- Sei un figlio di buona donna, Pierino!
- E' relativo, professore, perché se in realtà sono figlio di mia madre NO, però se sono figlio della sua, direi di SI. |
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| Una tartaruga si dirige verso il tronco di un albero e comincia a scalare, scalare e scalare, finché, dopo un'ora, raggiunge un ramo abbastanza alto dal quale decide di buttarsi a pancia in giù.
La tartaruga atterra su una montagnola soffice di foglie secche e non si fa niente, ma non contenta si dirige nuovamente al tronco dell'albero e ricomincia a salire, salire e salire, finché, raggiunto il ramo di prima si butta e atterra sulla montagnola di foglie secche.
Non contenta ripete l'operazione un'altra volta e un'altra volta ancora.
Da in cima all'albero, due passeri stanno osservando la scena.
Ad un certo punto, impietosito, uno dice all'altro:
- Tesoro, non ti sembra arrivato il momento di dirgli che è stato adottato? |
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| A casa di Gesù si discute; Giuseppe, preoccupato dice a Maria:
- Cara, nostro figlio mi preoccupa, sempre a pregare nel tempio, non l'ho mai visto con una donna... insomma, ha 30 anni ed è ancora è vergine!!"
Maria: - Ma tesoro, non preoccuparti, l'importante è che sia un bravo ragazzo.
- Col cazzo! - ribadisce Giuseppe, - domani porto qui una bella troia... vedremo!
L'indomani Gesù torna dalla solita predica, Giuseppe gli mette un braccio intorno al collo e gli dice:
- Figliolo, in camera tua, c'è una donna... capito? Una DONNA!!!
Gesù: - si, si ho capito, padre, ho capito...."
Gesù entra in camera.
Passano 10 minuti, niente.
Passano 30 minuti, niente.
Ne passano 45 e Gesù ancora non esce...
Giuseppe tutto contento: - Hehe... si vede che è 'mio' Figlio...
Dopo un'ora esce la donna mezza nuda con le mani tra i capelli urlando:
- DISGRAZIATOOOO MI HA ROVINATAAAA.... AAAAAH!!!
Giuseppe, sorpreso, entra in camera di Gesù e gli chiede: - Figliolo, ma che è successo?
E Gesù: - Papà, niente, quella donna ha cominciato ad accarezzarmi.
- E tu?
- Anch'io l'ho accarezzata.
- Bravo, figlio! E poi e poi?
- poi mi ha messo una mano in mezzo alle gambe...
- ... e tu? Che hai fatto? Dillo a papà....
- Beh... io ho fatto lo stesso...
- E allora? poi che è successo?
- Niente padre; le ho trovato una piaga e gliel'ho sanata! |
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| Due anziani pensionati sono sulla panchina in un parco intenti a rimembrare i bei tempi andati.
Il primo: - Pensa che quand'ero a scuola, ad una gara interscolastica, scagliando il giavellotto a più di sessanta metri ho preso una medaglia!
Il secondo: - Caspita, che mira! 
Edited by Br@dipo® - 6/4/2024, 14:46 |
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| Due coppie di amici decidono di passare una settimana insieme, dopo alcuni giorni, però, la monotonia prende ancora il sopravvento.
Decidono di fare uno scambio di coppie, dopo un paio d'ore di sesso sfrenato, uno dei ragazzi si gira nel letto e dice soddisfatto:
- Non ho mai fatto tanto sesso come questa sera: è stata la  migliore di tutta la mia vita.
Sai per caso, se le ragazze hanno già finito? |
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| Siamo nel medioevo.
Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco gli apre e lo fa entrare.
Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione: le mutande.
Il frate è un po' perplesso: - Ma a che servono 'stè mutande?
- Ma come a che servono? Guardi, le provi, non vede che confort, le raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta cò 'sti cosi a penzoloni!
- Caspita è vero! Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare quest'invenzione alle monache della santissima vergine.
Così se ne va col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero delle suore.
Durante il tragitto gli viene voglia di cagare.
Scende dal carretto, si leva le mutande e caga, ma siccome non è abituato dimentica di rimettersele e le lascia per terra.
Arriva al monastero, bussa alla porta e gli apre la superiora.
Lui euforico esclama: - Ho una cosa da farle vedere guardi qua! - e tutto impettito si alza il saio.
La suora è sul punto di svenire: - Oh mio Dio! - e lui, ancora più orgoglioso: - E questo è niente: sul carretto ne ho altri 4 metri!
Edited by Br@dipo® - 20/3/2024, 10:08 |
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| - Signor vigile, signor vigile! - grida un bambino ad un ghisa - Venga subito! Mio papà sta prendendosi a botte con un estraneo!
Il vigile arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente.
- Beh, piccolo, quale dei due è tuo padre?
- Non lo so! E' proprio per questo che si stanno picchiando! |
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| Un medico riceve dal laboratorio di analisi i risultati di due suoi pazienti: uno ha l'Alzheimer, l'altro l'AIDS.
Però il laboratorio non ha messo l'etichetta con il nome sui referti, per cui il medico non sa quale delle due malattie abbia ognuno dei due pazienti.
Poco dopo il medico riceve la chiamata della moglie di uno dei due pazienti per sapere, disperatissima e agitatissima quali sono i risultati.
Il medico ci pensa un po'; non sa cosa dire alla donna, poi dice, a scanso di equivoci:
- Senta, faccia così: dica a suo marito di andare a fare 2 passi; se torna, non ci vada a letto! |
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| - Come sarebbe una morte tranquilla, secondo voi? - Domanda il professore alla classe.
- Come è morto mio nonno. - Risponde prontamente Pierino.
- E come è morto tuo nonno?
- Si è addormentato.
- Eccellente risposta, Pierino. E, sempre secondo voi, come sarebbe una morte orribile?
- Come sono morti gli amici di mio nonno. - Risponde sempre prontamente Pierino
- E come sono morti gli amici di tuo nonno?
- Erano in macchina con mio nonno, quando lui si è addormentato. |
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| - Papà: ho avuto il mio primo rapporto sessuale.
- E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?
- Quando mi sarà passato il bruciore al  ! |
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| Un carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto,lo raccoglie e lo osserva:
-Eppure questa faccia da delinquente la conosco, deve essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!
Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio.
La moglie notandolo, gli chiede: -Caro, che cos'è?
-Niente; roba di lavoro.
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio, poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata.
La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto, lo guarda e urla:
- Aaaahhh||| Roba di lavoro, eh? E questa faccia da troia chi sarebbe? |
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| | Ma un pompiere, può sposare una 'vecchia fiamma'? |
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| Il marito alla moglie:
- Tesoro dobbiamo cambiare casa!!! Ho appena scoperto che il custode ha tutte le donne del palazzo tranne una e...
- Sì lo so - lo interrompe la moglie - è l'antipatica del VI° piano!!!
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601 replies since 7/4/2005
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